Rapid | Дата: Вторник, 20.12.2011, 23:45 | Сообщение # 1 |
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Статус: Offline
| - Батя, я сегодня пьяный прийду - ты не бей! - Ну иди... Утром просыпаеться с фингалом под глазом: - Батя! За что, я же предупреждал что пьяный прийду?! - Послушай, сынок: когда ты ввалился в час ночи и обозвал меня "старым пидорасом" - я стерпел, когда ты назвал мать "проституткой" - я тоже сдержался, но когда ты насрал посреди гостинной натыкал туда спичек и сказал: "Теперь этот ежик будет жить с нами" - я не выдержал! _________________
Утро,отец просыпается после тяжелой и продолжительной пьянки,голова болит,лежа на кровати завет своего 6 летнего сына и дрожащим голосом говорит. Отец: Сынок,дорогой мой,любимый сходи за минералкой. (отдает ему последнию мелочь в доме)
Сын: хорошо пап сейчас куплю
Проходит час и еще час а сына нет. Отец уже начинает волосы на себе рвать))) тут открывается дверь.Забегает радостный сын.
Сын: Папа,папа минералки не было в магазине я конфеток купил)))
Поpучик Ржевcкий был очень воcпитаннным, cкpомным и даже немного cтеcнительным молодым человеком. Hо как-то на званом ужине у cтаpой гpафини он cлучайно взял не ту вилку для pыбы - тут-то вcе и началоcь...
Плывут в лодке Наташа и Поручик Ржевский...плывут,молчат... -Наташа,а вас по п*зде никогда веслом не били? -НЕТ!ВЫ ЧТО? -Да я так просто разговор поддержать...
Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир. -Что случилось?-недоумевает он. -Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик. Поручику стало совестно и он начал врать: -Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал. -Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.
Захожу я как-то в биллиардную и вижу: на столе лежит обнаженная дама и гусары загоняют ей шары между ног. Я, возмущенно: - Господа! Господа! Туда же ЕБ#ТЬ надо!!! Гусары: - Ну вот, пришел поручик Ржевский и всё опошлил...
На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник: - Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег? - Я очень часто спорю - и выигрываю!Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице. Полковник (подумав):-Давайте! Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим. Всю ночь полковник исследоаал свою задницу - родинок не было. На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень.И говорит: -Ну-с,будем смотреть? -Будем! -Пройдемте к окну,что бы лучше было видно. -Пройдемте! _после поисков: поручик: - Да, действительно нет родинок. -Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег? -Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, скоторымия поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!!
Ржевский - корнету: - Скажите, как вам удаеися пользоваться таким успехом у женщин? Корнет: - При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное. Ржевский на балу подходит к даме: - Шило, мыло, х%й, поручик Ржевский!
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...
Ржевский на банкете: - Пойду посс@ть! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
У поручика Ржевского спрашивают: - Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их #бу, это очень сближивает.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
-Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, Поручик, раскажите! - А-а, я ее просто уговорил.
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
|
|
| |
Rapid | Дата: Четверг, 22.12.2011, 01:42 | Сообщение # 2 |
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Статус: Offline
| Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает... Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух ты мой глазастенький!..
Сидит дома мальчик, у которого не было ног, смотрит мультики по телеку. Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол. -Пап, а пап, ну там же мультики... -Ну и че? А тут вот футбол. -Ну пап, я мультики хочу посмотреть... -Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи -Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет -Нет ножек - нет и мультиков!
Лежит в кроватке безногий мальчик. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки...
Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят: -сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты станешь зрячим! мальчик намазывает и говорит: - Мам, а почему она гомном воняет -А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок!
Мальчик: -Мама я писать хочу Мама: -доставая: пиписку давай подержу Мальчик: -Не, я хочу чтоб бабушка подержала Мама: -Почему Мальчик: -У неё руки трясутся, я прошлый раз пока писал 2 раза кончил!
Мам мам, а почему дедушка должен с нами вместе спать ? Потому, что у нас нет денег на его похороны.
|
|
| |
Rapid | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 17:34 | Сообщение # 4 |
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Статус: Offline
| Отмороженные Анекдоты
Две девочки лет 5ти играют в песочнице. -Представь себе! -что? -У моего папы хуй 45 см. -ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.Две девочки лет 5ти играют в песочнице. -Представь себе! -что? -У моего папы хуй 45 см. -ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.
Мужик в лесу заблудился, месяц блуждал.....Наконец выбрался. Его спрашивают: -Ты как выжил? Чем питался? -Да сыром питался. -Каким ещё сыром? -Да с залупы выковыривал и ел!!
Маленький мальчик спрашивает: -Мама, а это правду говорят что у женщин пися, тухлой рыбой пахнет? -Да сына это правда..... -Странно, а у бабушки на вкус как кальмар.
Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас! Доктор (с омерзением): - Боже! Что с вами случилось? Мужик (равнодушно): - Да вот прилег подрочить и уснул...
три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи. телка вынимает член изо рта - так мальчики, только без пошлостей.
Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп, кровь летит во все стороны и тп. сильный обморок. Приходит в себя акушер ей говорит: - Шутка... Мертворожденный...
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет. - Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Парень девушку провожает домой вечером. Довел значит уже до самого дома и просит - давай пойдем ко мне лучше - нет, меня папинька не пустит, он строгий - ну ты попросись у него хорошенько! - ой, ну не знаю... - ну пожааалуйста!!! - ладно, сейчас схожу домой, отпрошусь, может отпустит. Ушла. Через 10 минут бежит веселая обратно, а из двери отцовский голос в след: " Посрать-посрала, а смывать кто будет?!!!"
Идет старый дед по лесу.Видит презик использованый лежит. -От городские дают,колбаску съели,а жирок оставили.. ..Отхлебывает.
- Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома... -Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина.... -Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
|
|
| |
Rapid | Дата: Четверг, 19.07.2012, 20:02 | Сообщение # 5 |
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Статус: Offline
|
|
|
| |