Суббота, 19.08.2017, 14:18
Приветствую Вас Гость | RSS
Прокачай Сознание !
Главная | Мега Юмор - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Саморазвитие » Соблазнеие » Мега Юмор (Анекдоты, веселые слова, фразы...)
Мега Юмор
RapidДата: Вторник, 20.12.2011, 23:45 | Сообщение # 1
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
- Батя, я сегодня пьяный прийду - ты не бей!
- Ну иди...
Утром просыпаеться с фингалом под глазом:
- Батя! За что, я же предупреждал что пьяный прийду?!
- Послушай, сынок: когда ты ввалился в час ночи и обозвал меня "старым пидорасом" - я стерпел, когда ты назвал мать "проституткой" - я тоже сдержался, но когда ты насрал посреди гостинной натыкал туда спичек и сказал: "Теперь этот ежик будет жить с нами" - я не выдержал!
_________________

Утро,отец просыпается после тяжелой и продолжительной пьянки,голова болит,лежа на кровати завет своего 6 летнего сына и дрожащим голосом говорит.
Отец: Сынок,дорогой мой,любимый сходи за минералкой.
(отдает ему последнию мелочь в доме)

Сын: хорошо пап сейчас куплю

Проходит час и еще час а сына нет.
Отец уже начинает волосы на себе рвать)))
тут открывается дверь.Забегает радостный сын.

Сын: Папа,папа минералки не было в магазине я конфеток купил)))

Поpучик Ржевcкий был очень воcпитаннным, cкpомным и даже немного cтеcнительным молодым человеком. Hо как-то на званом ужине у cтаpой гpафини он cлучайно взял не ту вилку для pыбы - тут-то вcе и началоcь...

Плывут в лодке Наташа и Поручик Ржевский...плывут,молчат...
-Наташа,а вас по п*зде никогда веслом не били?
-НЕТ!ВЫ ЧТО?
-Да я так просто разговор поддержать...

Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
-Что случилось?-недоумевает он.
-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.

Захожу я как-то в биллиардную и вижу: на столе лежит обнаженная дама и гусары загоняют ей шары между ног. Я, возмущенно:
- Господа! Господа! Туда же ЕБ#ТЬ надо!!!
Гусары:
- Ну вот, пришел поручик Ржевский и всё опошлил...

На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю!Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):-Давайте!
Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследоаал свою задницу - родинок не было.
На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень.И говорит:
-Ну-с,будем смотреть?
-Будем!
-Пройдемте к окну,что бы лучше было видно.
-Пройдемте!
_после поисков:
поручик: - Да, действительно нет родинок.
-Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег?
-Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, скоторымия поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!!

Ржевский - корнету:
- Скажите, как вам удаеися пользоваться таким успехом у женщин?
Корнет:
- При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Шило, мыло, х%й, поручик Ржевский!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их #бу, это очень сближивает.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

-Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
 
RapidДата: Четверг, 22.12.2011, 01:42 | Сообщение # 2
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Сидит дома мальчик, у которого не было ног, смотрит мультики по телеку.
Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол.
-Пап, а пап, ну там же мультики...
-Ну и че? А тут вот футбол.
-Ну пап, я мультики хочу посмотреть...
-Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи
-Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет
-Нет ножек - нет и мультиков!

Лежит в кроватке безногий мальчик. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят:
-сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты
станешь зрячим!
мальчик намазывает и говорит:
- Мам, а почему она гомном воняет
-А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок!

Мальчик:
-Мама я писать хочу
Мама:
-доставая: пиписку давай подержу
Мальчик:
-Не, я хочу чтоб бабушка подержала
Мама:
-Почему
Мальчик:
-У неё руки трясутся, я прошлый раз пока писал 2 раза кончил!

Мам мам, а почему дедушка должен с нами вместе спать ?
Потому, что у нас нет денег на его похороны.
 
RapidДата: Четверг, 03.05.2012, 17:40 | Сообщение # 3
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
http://vk.com/video80491907_162408704?hd=1&t=















 
RapidДата: Воскресенье, 17.06.2012, 17:34 | Сообщение # 4
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Отмороженные Анекдоты

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Мужик в лесу заблудился, месяц блуждал.....Наконец выбрался. Его спрашивают:
-Ты как выжил? Чем питался?
-Да сыром питался.
-Каким ещё сыром?
-Да с залупы выковыривал и ел!!


Маленький мальчик спрашивает:
-Мама, а это правду говорят что у женщин пися, тухлой рыбой пахнет?
-Да сына это правда.....
-Странно, а у бабушки на вкус как кальмар.

Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас!
Доктор (с омерзением):
- Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
- Да вот прилег подрочить и уснул...

три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи. телка вынимает член изо рта
- так мальчики, только без пошлостей.

Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп, кровь летит во все стороны и тп. сильный обморок.
Приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!

Парень девушку провожает домой вечером. Довел значит уже до самого дома и просит
- давай пойдем ко мне лучше
- нет, меня папинька не пустит, он строгий
- ну ты попросись у него хорошенько!
- ой, ну не знаю...
- ну пожааалуйста!!!
- ладно, сейчас схожу домой, отпрошусь, может отпустит.
Ушла. Через 10 минут бежит веселая обратно, а из двери отцовский голос в след: " Посрать-посрала, а смывать кто будет?!!!"

Идет старый дед по лесу.Видит презик использованый лежит.
-От городские дают,колбаску съели,а жирок оставили..
..Отхлебывает.


- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.


- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
 
RapidДата: Четверг, 19.07.2012, 20:02 | Сообщение # 5
Плохишь
Группа: Администраторы
Сообщений: 401
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline








 
Форум » Саморазвитие » Соблазнеие » Мега Юмор (Анекдоты, веселые слова, фразы...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Создать бесплатный сайт с uCoz